Il diario del venerdì di Hovis: ‘Dobbiamo tornare ai tempi antichi con sacrifici rituali?’

  • Caro diario,

    Per fortuna, sembra che Madre Natura si sia stufata di “qualcuno piace caldo” come una serie da guardare in modo abbuffato e ora è passata a “Baywatch” (se quello che stai guardando nella baia è cacca di pesce) con una colonna sonora di “Wet Bagnato Bagnato”. Onestamente, non avrei mai pensato che qualcuno potesse essere più volubile di mia madre, ma diamine questa femmina ce la fa – non sono sicuro se dobbiamo tornare ai tempi antichi quando venivano fatti sacrifici rituali per placarla? Se è così sono sicuro che potrei frusciare qualcunoIntendo qualcosa su #smallgingerponyforhaps…



    Ad essere onesti, qui nelle pianure non abbiamo avuto troppa roba bagnata, ma la temperatura è tornata quasi sopportabile dal segno del gas Hovishotpot, quindi almeno ora sto solo sudando quando qualcuno dice stress anziché ogni volta Inspiro. Onestamente qualcuno avrebbe dovuto far sì che Sir Sweat-me-non venisse a stare nel mio campo con una pelliccia addosso e avremmo davvero visto il danno che ballare con i pinguini ha fatto al suo sistema nervoso, ve lo posso dire.

    L’unica buona notizia è che ho avuto modo di sudare in pace dopo che Ginger whinger è andato al campo del Pony Club con la mini-madre. Qualcosa di cui devo essere onesto non mi ha fatto molto piacere; più e più volte ho sottolineato le disuguaglianze che dobbiamo affrontare con la nostra grande faccia muscolosa e piumata e il non poter andare al campo del Pony Club è una di queste. Voglio dire, loro saltano – io posso saltare; fanno cross-country – nessuno lo fa cross-country come me; fanno giochi: posso piegarlo come una vecchia spezia; e fanno stress – il che va bene, possono rimanere dove a Herman piace fumare con i guanti di gomma. Ma il punto è che tutto ciò che può fare mezza pinta e mezzo spirito, posso fare di meglio e mi sentivo enormemente addolorato.

    Finché, cioè, non è tornato a casa.

    Non ho riso così tanto da quando mia madre pensava di potermi impedire che la portassi fuori da un giro di salto ostacoli e in testa alla fila del furgone dei gelati. Quando indossavo un filetto….

    Si è decorato.

    Non intendo come a Natale quando gli umani malvagi ci ricoprono di orpelli e roba del genere, intendo dire dipinto come un cartellone pubblicitario di B&Q. Con vernice bianca. Attraverso le sue natiche. Con il messaggio “Vattene”.

    Onestamente, ho riso anch’io con voce roca. Posso anche dirti che ha ZERO senso dell’umorismo, come ho scoperto quando ho chiesto se quel messaggio fosse dovuto al fatto che le persone continuavano a toccare i suoi caldi panini incrociati: il suo titolo di ninja zenzero è giusto se l’altezza è riuscita a far passare la gamba posteriore oltre il mio orecchio destro è qualcosa su cui basarsi.

    Devo ammettere che a questo punto ero a metà strada tra Rumpshaker, la canzone perizoma e Bootylicious, quindi forse stava solo sfoggiando le sue mosse di JLo come la diva che è – non si può mai essere troppo sicuri di essere onesti. Ad ogni modo, il suo evidente dispiacere per essere stato usato come cavalletto arancione era evidente e quindi ha completamente reso la mia settimana.

    Ovviamente, mi piacerebbe ancora andare al campo, ma dopo aver visto i video e cose del genere, vorrei inserire una richiesta per un bel giro musicale come Top Gun (sento il bisogno di velocità!) o semplicemente una sorta di salto : Non credo che ci sarebbe bisogno di dipingermi come i sottotitoli di un film di gamberi.

    Vado a godermi le temperature più fresche, stuzzicare il pony posteriore dipinto di una pinta e godermi il fatto che la nave madre è in vacanza con la mini-madre per la settimana. Di conseguenza, non sarò in grado di scrivere una missiva la prossima settimana poiché il mio scriba è al sole, ma tornerò la settimana dopo con alcune notizie molto interessanti.

    Successivamente,
    Hovis

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